不如归去

第一,是当我看到残破的身躯在担架上奄奄一息,同为女孩,我有多么感恩自己平安的长大,就有多么悲哀素媛可怕的遭遇,一个孩子,能平安健康的长大,这是一件多么不容易的事啊。如果一个人非要从伤害别人来证明自己的存在,那这种存在,不要也罢。

远离这座城市,去佛学院里念经,当听过那些女人所有的痛苦都来自男人时,我很悲愤,多年累积的理性告诉我女人为什么要让一个不爱自己的男人如此折磨自己,而拒绝这个多彩绚烂的世界,第二天,我离开了,我告诉自己要重新开始,拥抱新生活。可是当我踏入这个城市的那一刻,我看不见色彩。Context
will retrieve the memory.

是了,看一部好的电影,你会不自觉的坐直身子,忽视手机,尤其是这剖开肉体直达灵魂的影片,你哭的大声点都会觉得是亵渎。
我看电影很少哭,甚至有一段时间特意找可以看哭大众的电影来看,结局无一是没哭,我的心境随着情节而动,也揪心也悲伤也释然也快活,却独独不会流眼泪。但看这个,无数点让我泪目甚至哽咽。

不可能再像那次分手时那样哭了,但也一度因为经常梦见他,而害怕入睡,我害怕度过一天又一天,某一天他终于有了新欢而我却还没能放下。我一直天真的以为自己勇敢地追寻着自己想要的幸福,可这一切结束后,我到底想要怎样的幸福。

第五,人常说法不容情法不容情,可真正到了这时候,一个人神志不清的情况下犯得错就不是错,犯得罪就不是罪。12年啊,那时小女孩才不过二十出头,正是青春年少,又要面对这样的坏叔叔,我无法想象。

爱上一个人,那个人绝对有对你致命的吸引力,这种吸引力让你认为再也不可能遇到像他这样的人了,有这种想法的时候,我到底在慌张什么…

第三,“哎哟,要死了,哎哟,要死了。”这句话,从九岁小女孩的口中答到,这是活着的理由啊。能把“要死了”作为活着的理由,那生活得多么的绝望啊,一次身体伤害,多次精神打击,小女孩表现超乎常人的坚强,甚至在她刚醒过来,就告诉爸爸,那个坏叔叔特征…

一个女孩真正失恋的时候,不是分手时,而是知道他有新欢时。

还有许多许多打动人心的点,我无法一一列举,只是,我不会再看第二遍。许多影评说,小女孩最后自杀了,可能会有人遗憾,这么年轻鲜活的生命啊,不,我不遗憾,与其这样难堪的,悲哀的,残破的活着,不如归去。

又像我所有日志格式一样,写不下去了就来点正能量鼓励自己。

© 本文版权归作者 
狮子亲吻鹿la_gg
 所有,任何形式转载请联系作者。

我无数次告诫自己不要再沉沦这种抑郁的情绪,眼泪就在眼眶里打转,我还是没让它流出来。我突然想起五年前毕业时,我在大街上看到前任与他的新欢在一起,那是我度过最难受的一个夏天。毕业晚会那天晚上我在房间里哭,我从来没有像那样伤心过,全身发抖,甚至有过跳出飘窗一了百了的念头。一个星期后,我一个人坐上北上的火车,前任发来短信,祝福又或是安慰,我默默接受,是啊,或许我再也遇不到一个人像你曾经那么爱我疼我,我伤心,但我也自己安慰自己,我会遇到更多的人,遇到那个人时我会幸福快乐,因为我还有时间去找。

第二,爸爸抱着素媛逃离记者的围堵,那群吸血鬼,要从素媛身上榨干她存在的利息才罢休,说什么遗憾悲哀感同身受,事情不发生在你身上,你永远不能感同身受,所以啊,素媛妈妈说,希望所有的孩子都这样,像素媛一样,这样才不显得素媛异于常人。

“曾经笑得很好看的你,如今眉头紧锁,已没有让人有一点欲望。”别让自以为的苦难毁了原本就很美好的生活。心中很苦,但也别皱眉。

第四,这世上的爱啊,不过于小心翼翼的靠近,不论乎哪种爱哪种情。对成年男人的恶心与畏惧,使爸爸不敢靠近,只能在玩偶头套里,在医院,在家里,在上学路上,在操场,予她安心予她安稳。

五年会改变很多,那个让我曾经有过自杀念头的前任,他如今是否结婚还是有小孩,我已经不再关心。五年会改变很多,那些曾经跟你表白过或暧昧过的人,他们已经有了相守一生的对象。说到暧昧,最致命的是,别人因为孤独跟你暧昧,而你却是因为爱。我就是那爱情世界里最笨的一类,不懂利用。

相关文章