日子过去了七日,如故鞭长莫及复苏常态。

不禁的想和断背山相比,断背山或许就是讲了一个同性的爱情故事。写出了爱情的绝望。这个片子呢。抽掉了那么多爱情的外在元素,写了一个近乎童话的纯爱故事,又绝非亚洲塑料爱情的假,是赤裸裸充满了肉体欲望的爱情。电影终究是拯救我们贫乏生活的良药。那些挫败的情感都对应在这对美丽残酷的爱情里了。恍恍惚惚看见了心中的神降临。劝慰我们,此生足矣。
这是刚看完的体验,
但是没想到,如同我看到很多人的说的。后劲太大。
是的。后劲太大。这种一部电影被深深带入的情感太过强大了。甚至你不明白什么让你辗转反侧。仅仅一部电影么。变得花痴般的上网搜出所有电影演员接受采访的视频。一遍一遍听电影原声专辑。找到armie的充满磁性朗读小说的音频。购买的书正在路上。所有的一切来缓解那种强烈的冲击感。
理解了所有粉丝的痴迷行为。也理解了情感爆发的力量。不是你没感。而是你还未被冲击到。
有一句评语深得我心。美的令人窒息。
被一部电影深深打动的情感无法被释放的窒息感。你甚至想在这么美的情感下立即死亡。这种感受烧灼你,如同恋爱。如同荷尔蒙的迸发。你无法缓解,你只能顺着河流前进。无法抗拒。
或许有一天。你好了。恢复了正常。你知道美轮美奂的少年甜茶是个具有天赋演技的演员。他们在一个近乎理想的状态下上演了爱情从产生到燃烧到灰烬的过程。这个灰烬不是消失了。而是你永远无法回到那个夏天。你知道所有的一切。你还是会茫然。为什么我的身体和灵魂会为一些事物。烧起来。

1.

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我已经不记得那是第几次在你面前哭的像个傻逼,

你明明就在我的身后送别马上要坐火车离开的我。

可你偏偏要扳过我的肩膀,我不得不抬头看着身高182的你,

然后那么认真、那么认真的听你给我说:

“这几天你玩开心了,回去吧,再也不见!”

我排山倒海流了半天的离别眼泪一下子全部都给憋了回去,

被吓傻,就是这个意思吧!SB,原来你还是要分手!

后来前男友的好基友告诉我,我走之后的哈尔滨下了一个星期的雨,他也不吃不喝了许久。

女子多情,在那之后的N多年,以至于到现在我都偏执的认为那场雨是老天下给分手的我们的。

“活该,让你和我分手,老天都看不下去你抛弃如花似玉,活泼可爱,冰雪聪明的我!这辈子慢慢后悔去吧!”

2.

我不知道是不是所有人在不得不分手之后都开始说狠话逼迫自己忘记。

尤其是我的发小在我因为高考从来都不使用的QQ空间里,发现了他没有和我分手之前就跟各种女人的“聊骚”和“奸情”之后……

我便狠呆呆的下决心,举例子,作诠释,证明他从头到尾都是伪装成小绵羊的“大尾巴狼”,而我则是那个被劈腿后果断、勇敢从头再来的“Super
woman”,一副好女绝不回头的样子。

可是有种分裂感,就是一边回忆一边愤力把回忆掐死的分裂感,让我在被迫分手之后的三年里,一个人反复回忆那些所谓恋爱的甜蜜,心跳的时刻,和坐在单车上拂过脸颊的风……再反复抽几个鞭子在“它”身上,恨不能让“它”永世不得超生。

他们都说忘掉前任的最好方法就是开始下一段恋爱,而我却三年都没有再开始一段恋情。

我再也没有联系过他。即便他会偶尔出现在我的空间留言里,日志评论区,博客访客记录上,我却从来只当没看到过。一直到我结婚的前一晚,我鬼使神差地拨通他的电话,电话的一边竟然真的是他。

“是你吗?”

“是。”

“我要结婚了。”

“知道总有一天你会打给我。”

“多希望电话那边不是你,或者你说一声打错了也好。”

“你幸福就好。”

……盲音。

3.

2006年3月,一个没有晚自习的星期五。我和好朋友拉帮结派的走到校门口,他站在门口,样子有点吊。

“帅哥,你在等我吗?”

“妞儿,你怎么知道。”

“你还记得你当时有多酷么?”

“说实话魏然,我真不知道。”

“哎我说,你当时哪儿来的自信。你怎么知道等的就是你?”

“感觉吧,女人的第六感跟每个月来“大姨妈”一样一样的,准的我自己都害怕。”

“那你怎么就没感觉出来那件事儿呢?”

“因为自卑。”

魏然,你不知道吗?女人在深爱着一个人的时候,真就像张爱玲说的那样,又何止把头低到了尘埃里。

“小智障,我带你去听演唱会,主唱是我兄弟。”

“傻大个,我带你去教堂,承诺你只能喜欢我一个人。”

“魏然,你说我怎么认识他都一个月了都没发现他是个豁牙子呢?MD,居然大门牙被销了,我还当他是帅哥,我说怎么老抿嘴吧笑呢!”

“他那大门牙是骑自行车太嘚瑟,给磕的,让他嘚瑟。你不是知道吗?他喜欢耍酷,结果自己傻逼了。”

“知道,在我之前处对象没超过一个星期。”

“那女朋友多的,都能凑一补习班儿了。”

“我还真就是他的爱情终结者,这也算是个事儿了。”

你说你多倒霉,刚和我分完手,刚甩掉一天天哭天抢地,悲天悯人,又贼TM拧巴的我。你不是说好和你那死基友一起庆祝喝一宿么,怎么一出火车站就被车撞死了呢?

明明要你后悔一辈子,结果,一刻钟都没实现。

4.

接电话的那个人是魏然,他的好基友。

魏然说一直留着那个电话号码是因为帮他实现遗言,包括关注我的生活。结果我从未打过电话,以至于已经听不清,分不出电话那边的人声音……到底是谁。

许多许多年过去了,在我想回忆写下来那段过往时的今天,我也只记得在那个学校门口,贼拉自作多情的“毛遂自荐”,和去教堂路上看见他因为笑喷了而喷出的假牙。

可是他为什么笑的喷出了假牙,我已经全然不记得。

大概是因为那时候我太逗逼,也因为初夏时节正好,阳光有点傻,风也太温顺;或者是他骑的破自行车老是掉链子,要不然就是太喜欢我?总之,在我本来已经放下的以后,他却十分狡猾的、成功的刻录在了时间的烙印里。

哪怕只剩下那几页,和无声的片段,也无法再抹去。

只是,我真的好后悔,你说分手之后,我头也不回的往前走,明明泪如雨下,却大声说一句“我诅咒你出门儿被车撞。”

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