让争持时有发生 让时间检查 让愿意守护365bet在线手机版

      所谓经典的电影具有的共同特性是:当你在人生的不同阶段,用不同的视角去重新观看的时候,这些电影仍然历久弥新,予你新的启示。总有一些观众,喜欢用他们当前的单一视角去简单化一部电影,而这无疑是对经典最大的伤害。
一部经典电影,是一个复杂丰富多彩的有机整体,有着超越观众甚至编剧想象力的丰富内涵。

     
存在这样的一个事实:在任何技能上,从来都只有极少数人能达到精通的境界,而能技压群芳的人从逻辑上讲必然是极少数中的极少数。古今中外,概莫能外。

    年少时看这部电影,看的是出位的新鲜搞笑情节。及年渐长,看的是女主角的复杂的性格与内心世界。年纪再大一点,慢慢开始体会到为什么编剧在一部青春爱情喜剧里无端端地加插两人分开的大量篇幅。

      问题究竟出在哪里?从表面上看,有两个重要的原因。

    其实车太贤与全智贤的开始阶段的约会确实可以用剧烈的化学反应来形容。但随着两人感情发展的深入,关系中的冲突、矛盾以及那些激情无法掩盖的不安困惑就开始慢慢地变得越来越明显。全智贤要面对父母的巨大压力,以及无法放下的那个逝去的前男友;车太贤则慢慢要面对随着全智贤逐渐回复正常的情绪,自己是否是一个“爱情救生圈”(即获救上岸就不需要了)的困惑。

      第一个原因,更多的人低估了学习任何一项技能所需要的重复练习次数。

    在爱与关系的十字路口,是去是留?到底应该是慧剑斩情丝?还是让激情冲破理智?到底是谁才是真正的MR.RIGHT和MS.RIGHT?
这部电影给出了一个NON-TRIVIAL的答案。既不掩饰冲突以今朝有酒今朝醉的态度享受一时之欢娱,也不委屈自己将就着进行一段旁人羡慕自己有苦难诉的relationship。

     
重复,是从笨拙达到熟练的唯一通道。
就如卖油翁所说的“无它,手熟尔”。至于要重复多少次,因人而异。另外,需要重复的次数也和基础有关。练习一项技能或使用一项工具时,当重复了足够多的时候,都将“内化”成身体的一部分。就像一个人走在路上和他人聊天时,不用考虑着先迈哪只脚一样。

      生命苦短,譬如朝露。在这短暂的人生之中,没有谁值得谁牺牲自己认为重要的东西,也没有谁值得谁去委屈自己。爱情是生命中最大的DEAL,婚姻是人最重要的CONTRACT,没有任何理由不慎重选择PARTNER。

      第二个原因,更多的人低估了任务的复杂程度。

        所以让冲突展现发生吧,就像全智贤在片中做的那样。你或许会觉得她很傻,所谓“过了这个村就没了这个店”,打铁就得趁热啊。这么莫名其妙地分开两三年,别人还会等你吗?

     
任何一项真正有意义的技能,基本上都是很多技能(或者说“子技能”)的集合。大多数技能若单独拿出来,作用并不大,需要与其他某个或多个技能配合使用,才能“效果惊人”。

      等或者不等,爱或者不爱,合适或者不合适,到底是CRUSH还是真爱,是露水情人还是神仙眷侣
,是贪欢一晌的曾经拥有还是情比金坚的天长地久,这些通通都是当事人一时之间难以判断的。

     
比如写作,在熟练掌握这项能力之前,要掌握多项子技能,包括观察、思考、表达、沟通、理解他人等,还要恰如其分地使用这些技能,让它们能巧妙的配合。

      可是,路遥知马力,日久见人心,时间是一把杀猪刀,无情地褪去那种种掩饰的光环,还原关系最朴实无华的本来面目。还记得电影里反复出现的山坡上的那棵树吗?这是对最好的爱情的比喻,如树一般生长,经历过时间的洗礼,才能长久地立于山崖。

     
因此,想要真正掌握、熟练、精通任何一项技能,都不是一件容易的事情,这就是为什么大多数人很快就放弃的原因。

      现实生活中全智贤不一定能等到那么充满信心耐心希望地等待的车太贤;可是,不是这样的车太贤,不要也罢。所谓“Love
is patient, love is kind.
”,耐心与希望本身就是爱情存活的最好证明。这两者若然缺失,暗示的信息,就是两人并不适合吧。

     
再往深处思考一下,为什么会有少数人显然更有耐心去掌握、熟练、精通一项技能?


     
或许有一个解释能讲得通:这些少数人有过掌握、熟练、精通某项技能的经历,他们很清楚自己是如何从笨拙达到熟练的,也很清楚自己是重复了多少次才完成了“内化”的,当面对一项新的技能时,他们能实实在在地看到希望。

2014 update:

     
也同样基于已有的经验,他们会有意识地呵护他们心中的希望,因为他们知道那东西实在是太重要了,比生命还重要——如果没有它,生命还有什么意义?

此文写于2011年。我对认同这部电影的好孩子们有以下忠告。

     
“希望”,
通俗的定义很简单:相信明天会更好。更精确一点,“所谓希望,就是一个人相信自己的明天会因为今天的努力而变得更好”。

传统中国爱情观指向婚姻、指向厮守终身、指向白头偕老。包办婚姻的残余观念使得年轻人中尤其是80后的乖孩子们缺乏了对约会(注意不是恋爱)的必要性认知,使得他们过多地在充分认识对方前付出和强迫对方付出。对于这个问题,请看此文。http://www.douban.com/note/366981206/

     
能让一个人升值的是什么?是“思考”与“行动”。明天是否会变得更好,与今天那笨拙所带来的不适感(甚至自卑感)完全没有关系——只要持续行动,一切都会改善(尽管有运气因素);反过来看,一旦放弃行动,那么明天100%会变坏,没有例外

如果你没有耐性看的话,那么记住:
Date often,slowly,and casually
Date towards interest,not marriage。

     
其实我们再想一想,除了熟练掌握一项技能需要呵护好心中的希望,追寻一个梦想、完成一个心愿、做成一件事情,不同样需要我们拼命守护好我们心中的希望吗?“世间本没有意义,任何的意义都是人赋予的”。既然如此,我们的人生当然应该由我们自己来做主,当我们心中有了某个希望时,那就拼命的寻找方法去守护它,然后持续的思考、行动,真正的活出生命的意义。

最后我不祝有情人终成眷属,因为你们不需要强迫自己成为眷属。
我希望每个读过此文的人开心,快乐,享受愉快的dating与健康的relationship。

相关文章