心里的少年还没死

《Call Me by Your
Name》,一开始看这部电影的时候我还没意识到,只是被暗恋中的那些小心思、小细节和小动作甜得一塌糊涂。

去年听到这首歌的时候,好像是在收拾夏天的衣服,那时刚从深圳出差回来,已经计划好了暑假要去云南,听到那一串地名的时候,竟然愣住半天才回过神来。六月的每个周五晚上,去教会的路上都在单曲循环这一首。现在还记得初夏的首尔,夜晚凉凉的风,地铁上映在对面窗户上自己的样子,换乘公交车时车站有一颗不知道名字的树,树影在暖黄的路灯光中摇曳。即使是快要一年之后的现在,想起来依然觉得美好。
感谢的是,心里的少年还没死。还有自己的坚持,有想成为的样子,有不妥协的部分,还没有变成无耻的大人。也许是在学校里呆的时间太长,工作以后又被公司的上司保护的太好,还没有发现丑陋到不能接受的部分。还有对陌生人的友善,对生活的热情,对世界的期待。总是觉得,不管生理年龄多大,每个人心里都还有个角落属于年少,不同的只是每个人这个角落的大小。而那些“大人”们,是被生活逼成了什么样,才能把年少的自己抛在身后,会不会有一天想回过头去找回年少的自己,来时的路却早已长满荆棘。
365bet亚洲官网,希望自己将来即使遇到困境,也能带着年少的自己一起走下去。让那个少年监督自己,不忘初心,不负此生。

我说当然会呀,没有永恒这回事。

bet36体育在线网站,电影结束的时候,Oliver在节日里打电话过来,告诉他们他即将结婚的消息,两个人的生活好像应该就此步上正轨了。但对少年来说“却要花一生的精力去忘记,去与想念与希望斗争;事情从来都不公平,我在玩一场必输的赌局,赔上一生的情动。”我何尝不是这样。

少年从第一夜之后便开始流露伤感,Oliver满脸紧张地问他没事吧,像是在说“该死,我果然还是做错了什么。”少年冷漠地笑,他也尴尬地跟着笑,直到直截了当测试成功,才算松了一口气。

365bet官网app,但不仅仅是因为这样。

等看到少年送Oliver去火车站,我皱着眉头捂住嘴,才终于想起来,十年前,同样的夏天,我也有过一个这样的少年。

足球外围投注网址,电影里Oliver走之后,Elio的母亲把他接回来,他的父亲跟他有一段对话,我就开始哭,心里是巨大的愧疚与委屈,想,如果那个时候有人跟我也说过这样一段话该多好。我是在23岁的时候,自己的感情就已破产。

当时根本没想到,真正的痛苦是在那之后开始的。

最糟心的是,有没有可能从一开始他就只是玩玩的?只是在打发无聊的时间,而我一厢情愿盲目信了他。可能那一切都不是真的呢?如此戛然而止,如此无疾而终,像一切最不可能最虚幻又最美妙的梦,然后啪得一声巨响,梦碎了。

后来我跟我老公又看了《暖暖内含光》,看起来仿佛是,相爱的人还是会相遇的故事。我老公问我,那我会因为时间而对什么人什么事而淡忘吗?

而我在代入进去之后就完全不在意同不同性的问题了,那明明就是爱情啊,是简单纯粹又稀少珍贵的爱情啊!

365bet官网中文版,我能记得的是,他完全符合我——当年一个20岁才初次热恋的少女——对男朋友这个词的全部定义。

夏天的漂亮少年,卷曲的发梢挂着水珠,迷离的双眼像深潭中闪烁的宝石,坚挺俏皮的鼻尖,果冻口感的嘴唇,石榴一般的舌头,清泉一般的牙齿,瘦得仿佛没有发育完全的平坦胸膛与小腹,皮肤紧得没有一丝多余的地方,修长的双臂与修长的双腿交缠,是这样湿润又灼热的身体,在条纹T恤与亮色短裤里白得发亮。

其实为了不那么想他,我也做过很多努力,参加集体活动、画画、写东西、结识新的人,我始终相信,这一年过去,他就会回来站到我面前重新开始。

然后我就这样哭了三天,胸口居然再次钝痛起来。能回忆起来的都是痛苦,巨大的痛苦,同时还有对“我竟然真的忘记了”的失望。

的确是有什么东西碎掉了,或者说被毁了,从此再也没有好过。悲观情绪与胡思乱想让我从此每天晚上都泡在眼泪里,还犯了一次美尼尔氏综合症,整整一周无法下床。我那时认识了后来的男朋友,他的大学就在他的高中对面,我还跟他说,能不能帮我去学校里找他,只要看看他过得好不好就行。

……

“为什么呢?”

我说“当我想要忘记什么人的时候,我会像电影里这样,把我能记得的所有细节统统写下来,越小、越细越好,再把这篇文章删掉,我就忘记了。想记住的话就得不停地想,不断重复,但也总会出现偏差。可也不是说就真的忘记了,只是可能藏在潜意识里了,等看到熟悉的片段、闻到熟悉的味道、听到熟悉的声音,就会被再次开启,还是没办法忘干净。”

Oliver拿着桃子逗他,少年羞红了脸去阻止,又忍不住抱着他哭泣,仿佛在说“你还没有离开,我就开始想你了,等你真的走了,我该怎么办?”

篝火前的三分钟哭泣,彻底把我的回忆打开了,我又想起了那些不断哭泣的夜晚,还有不断梦到他的那些梦,往他停机又变空号的手机里不断发短信,在路上看到差不多的背景就要怔住……

我说对呀,像异地恋什么的,总会淡。

然后我会接着老下去,可我的少年永远美好。

他又问,那是不是不在一起就会淡?

他们围着纪念碑相互试探,少年摇晃着身体,咬着嘴唇仔细斟酌说出来的话,忐忑的心情彰显无疑,甜茶在这部分的演绎简直苏炸了!仿佛什么都没说,但其实什么都说了。之后两个人在草地上接吻,嘴唇像是磁铁般,不断地吸到一起,无法分开。到终于滚了床单,无边无际的赤裸与大长腿,我也终于被羞出了全部的少女心,嘤嘤嘤了好久。

不知道该怎么处理因为接吻时间过长而流下的口水。

因为担心不被喜欢而故意装成不在乎的样子,却在看到他撩姑娘时气得鼓鼓。于是也在他面前故意撩别的姑娘,想通过这种方式来确认这个男人对自己来说到底有多重要,和发泄一部分无法排解的欲望。

不知道是因为记得的太少而难过,还是因为居然还记得而难过。

然后我才跟他讲,为什么这些天我一直哭,我又给他讲了一遍这些故事。没有想到已经过去了十年,好像也没有多久,记忆里的他还是那个干净清爽,味道好闻的少年,会在我家楼下等我,再牵着手一起到海边走到天荒地老。如果不是因为这部电影,我可能就会这么一直忘下去了。上次看《大鱼海棠》也是因为想起他,但也没有这次这么大的冲击力。

后来那段感情里,全部全部都还是少年的影子,好像在一起也是因为他们两个人的声音很像。我会不断对比他当时是这样做的、这样说的,为什么现在的你做不到?我会觉得是现在这个人的出现,而导致我不能再面对我的少年,继而做了非常多非常多伤害他的事情。都是故意的,仿佛总得找个人来知道我有多痛。再后来,只能付出“使劲跳起来只能打在对方膝盖上”那种程度的爱了。

“我的思维里没有‘最’这个概念,都只是针对某一个阶段,最喜欢或者最难忘,但过了那个阶段,就会慢慢淡忘。像我之前那么喜欢哈利波特,现在也无法记起全部了。”

他有一次来我学校,走的时候遇上大雨,我们俩没有打伞,一路嘻嘻哈哈热热闹闹地走出来,回去之后他就感冒了。

每次一起吃饭,我一定会伸过手去摸他的脸,好像是为了确定他真的存在一样。

我大概是从这里开始觉得有什么熟悉的东西出现了。

他比我高很多,穿42的鞋。手掌很大,只有小指能戴上我戴在中指的戒指。

他说我可以给他写信的,一开始他也回信,可是忽然就不回了,手机始终关机,他像是消失了一般,我从此陷入了巨大的恐慌与绝望之中。

那真的是教科书一般的“早恋”,仿佛所有的偶像剧、所有的青春言情小说、所有的情歌,所有浪漫的甜腻的梗都变成现实了。那个时候我写了很多奇怪的东西,说奇怪是因为现在回头看会觉得好夸张和“真的吗?”但也因为写下了那些东西,我才能去慢慢拼凑起,那到底是怎样的一段时光。

然后到了08年过年的时候。他的生日是一月底,我没有忍住,给他妈妈的手机发了短信,没有回复。大年三十那天晚上他出现说,对我没有感觉了,分手吧。

“难道没有最难忘的什么事情吗,没法忘记的那种?”

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沙加之伦殿下
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这部电影的音乐,大部分都是少年心情,零乱、活泼、跳跃、灵动,迷幻轻盈的Sufjan
Stevens,让我一下子想起大学那会还特别兴后摇、Indie来着。

昨天在这种悲戚的氛围里终于来了姨妈,于是似乎可以解释为什么我这段时间的情绪如此无法控制。

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我能怎么办,我大概已经是一个坏人了,当然选择支持他啊。那个星期具体怎么过的我已经忘记了,只有一些零碎的片段,反正就像是垂死的人抓住最后生存的生存机会一般。然后我送他去火车站,一路哭哭啼啼跌跌撞撞地回家。

什么那么甜、那么美、那么相信、那么疯、那么热烈的曾经,什么我们以为一辈子都不会忘记的事情,什么说好的幸福,都会过去。虽然那些爱过的感觉都太深刻,我都还记得,但只有这些碎片了,我再也拼不起一个完整的你,本来就是戛然而止的,我连你的四季都没有看全。只能看着别人的故事,再感同身受地哭一哭,而已。

这样的片段把人带回很远很远之前,在那还只能是暗恋的年生,好像自己也做过很多类似的事情。心里暖暖涩涩的,同时有什么陈旧的东西松动了。

现在才想起来去看歌词,从 “The first time that you kissed me “到 I have
loved you for the last time” ,太戳心了,流泪就是这么容易。

那年周杰伦出了《说好的幸福呢》,五月天出了《突然好想你》和《你不是真正的快乐》,简直就是压死骆驼的最后一根稻草。

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我们会用《全世爱》里木木和小懒称呼方式来称呼彼此。

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模仿过《心动》里面的桥段:“这是我第一次跟另一个人看到天亮
”,“这是我想你时候的天空”。

我认识他的时候他才高二,我大一,一开始觉得这大概又是个没正行的小屁孩吧。可是他从来没有过一次表现出,他比我小或者很幼稚之类的感觉。

我好像有跟他说过一次,跟他分手之后的我有多么痛苦,我好像什么都说了,大倒苦水一般,反正看当时的日志里是有提到。但我却不记得了,因为似乎说出来的还是不够,我还是放不下,我还是搞不懂,到底为什么,莫名其妙的,说没感觉就没感觉了,那之前搞那么轰轰烈烈天雷地火,是在干嘛?我还有感觉啊,你有没有想过?

我的少年高考之后跟我聊过一次来着,没有提为什么分手的事,只是说,他要复读了。我就特别难过,一点都没有“知道你过得不好,我就开心了”的感觉,只是非常非常难过,觉得我和他都很不值。直到昨天我跟我老公聊起这些的时候我还是说,我很难过他没有考上他想去的大学,好像那是我造成的一样。

他升高三前的那个暑假,来青岛待了一个星期,从见到他的那一刻开始,每一分每一秒我都是在倒数,想拼命拖住时间的脚步,想哪怕就此死掉了呢。因为他说,高三这一年就不可以再联系我了,他家里不让,不过这也作为我们的约定,一年后再见。

我老公看到这里不太理解,以为是少年后悔了。我却不假思索地说“他这是在为分离而难过,这样的关系,一旦在一起了,每一天都是分离的倒计时。你难道没有体会过那种明知道要分开但还是奋不顾身去爱的感觉吗?”话说出口我自己倒觉得奇怪了,我是怎么知道的呢?

我花了很长时间,来确认他不是在闹着玩,也花了很多时间考虑我比他大三岁,以后要怎么办?有没有可能有以后这些事情。虽然当时的我已经成年,但最终决定在一起的那种感觉就好像是,早恋终于来了似的,整个人都晕眩了,晕眩了。是真的,你们不要笑。反正爱少年就是爱他的紧致弹滑鲜嫩多汁啊,别的,哪有功夫想。

有次我们在街上说着什么,他听错了,忽然就俯下身来吻我,我就立刻脸红到不行,好像在大庭广众之下做了什么不得了的事情。

“明明是很难受、很疼、很累的事情,为什么大人们总是乐此不疲地做呢? ”

我心里大概是死过一个少年的。

我没有说的是,我需要的是能抓在手里的安全感,如果不在了,又没有断掉的话,我就会像以前那样陷入自我折磨里。虽然可能不会像年轻时那么难以控制,但一定也会很痛苦。所以还不如淡下来,我就不会太难过。

“因为没在一起呀,两个人好端端的,为什么要分开?”

再到后面的桃子部分,我大概有一段时间,没法直视桃子了……本来在看电影的时候,我老公就一直因为两人是同性而产生强烈的不适感,在这个部分达到了一个顶峰。

第二次去见他时,在公交车上,还蛮挤的,我一直贴在他的胸口,不好意思抬头看他,少年的气息不断地喷下来,最后还是深深地吻了一下。

开始的时候,少年给我听《桥段》,后来我自己听《说好的幸福呢》。还有很多平时听起来很俗,甚至根本不会去听的歌,却在这个时候一首首捡起来。想在网易云做个歌单,结果还有版权的歌太少,于是还是用自己的存货组合了一下,61首歌,都是老歌,仿佛能穿越时光。真的,如果有一首新歌就算我输。

他追问,那历史是不是永恒的,为什么说没有永恒?

最后留下的,只有“谢你曾出现,赠我空欢喜”,或者“我们曾相爱,想到就心酸”。

我会一边轻轻抚摸他的身体,一边念出骨骼、肌肉的名称,以此来努力记住他的样子。他的下颌角和锁骨非常好看,嘴唇的弧度我到现在都没有见过类似的。

我说,历史是流动的,你我只是历史长河里的一小片,只要我死了,关于我这个人的永恒就结束了,还会有新的人填补进历史,但“我”没有了。

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