你爱我,www55365com:而我却爱他……就这么残酷

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她是我在驾校认识的“同学”。听说我在《南国都市报》工作,她说她每天都看《南国都市报》,尤其是情感版。我们就这样聊了起来。她很想把她的故事刊登在情感版,为自己的爱情留一份纪念。尊重她的要求,记者在记述的时候,略去她的名字。

www55365com,文|果枚

  初恋太难忘我现在23岁,面对两个男人的爱,该如何选择,我还没有下最后的决心。我想,到27岁下决心也不晚吧。刚上大学的那个时候,我感到最大的一个变化就是校园中情侣非常普遍,教室、自修室、图书馆都有情侣的身影,食堂内有亲昵的神情,看到这样的情景,我总是很羡慕。没有人拉着手的感觉真的不好受,仿佛做女人很失败。

现实当中,总有一些现象似乎特别不公平:

这个时候,一个高个头的男孩走进了我的内心。接到他的纸条的那一刻,我的心几乎要跳出来了。第一次约会,我就付出了初吻,我是不是太随便啊,但当时的诱惑我实在无法抵挡。从此,他成了我的男朋友。我们每天混在一起,教室、食堂、图书馆……凡是情侣出没的地方都留下了我们的足迹。那时候天总是很蓝,阳光总是很灿烂。同学中的好事者开始嚷嚷:“该请吃喜糖了”。听到这句话,我总是陷入幸福的幻想中……有他在身边,我就以为把握住了整个世界。

父母全心全意呵护孩子的生活学习,为了他可以没有自己的空间,而孩子却和父母的关系非常僵,甚至反目成仇;

一晃就要毕业了。我们的工作都还没有着落。都说大学的爱情是无根的树,经不起风吹雨打。为了生存,他到另一个城市发展了。她走后的日子,我突然很失落,很不习惯。工作不顺,爱情也是未知数。忽然想起一个同学写的诗:“在E世纪时代/你叫我萝卜/我叫你白菜/爱情的速度象跟时间比赛/连各奔东西都没有障碍/这世界稀奇古怪/我只要让你明白/想你的时候/大拇指总是乱掰/就算是一颗无心扬起的尘埃/我也愿意一直等待/直到你的世界也有我的存在。”难道说,这就是E时代的爱情?

妻子对丈夫卑微地低到尘埃里,把地板擦得比镜子还亮,却舍不得拿一分一厘保养和修饰自己,结果,丈夫却无比嫌恶地要与这个黄脸婆决裂;

一个人,在这个城市里漫无目的地游走,莫名其妙地走到了曾经那么熟悉的校园。美丽的校园留下了我们太多的记忆。第一次见面的地方;第一次在雨后的夏夜里静静地走,听取蛙声一片;第一次和她聊起未来的小家庭;第一次被他轻揽入怀,羞涩的脸庞如娇艳的玫瑰在黑夜里绽放;第一次听他在电话那头说“我病了”,急得一塌糊涂,马上去看他;第一次和他过生日,两个人躺在草地上,细数天上的星星;第一次想到死,只因为看到电影里说,偶然的错过可能让你错过一生的至爱……校园、初恋,美好的生命历程,有着太多的第一次,太多的你甜蜜和辛酸。

为了朋友,他挖心挖肝,两肋插刀,可是最终却落得分道扬镳;

大学爱情耗尽了我的激情,在现实面前,我和他也许根本没有结果。但是要我忘记,太难太难。因为他毕竟是我的初恋。一次又一次,他随着细雨潜入我的夜,一次又一次,惊醒我的梦,把我痛得虚汗淋漓……

付出多的一方总会一脸懵逼,无比委屈地唠叨:“我真的很爱他,想让他好,可为什么会这样啊……”

他走进我的内心

其实,以上种种现象如果运用李笑来老师在得到上《通向财富的自由》专栏中的一个道理来说明,一切皆会明朗,那就是需求决定价格。

这本是商业市场上普遍运用的一个道理。在《好好学习》这本书中,成甲老师也把这种能运用在多种领域解决实际问题的道理叫做“临界知识”。

找到了临界知识,持续不断地刻意练习,会让你在现实社会中体会到“打通任督二脉”的舒畅,用一些很少的知识起到“四两拨千斤”的作用。

细想一下,社会上各种人事关系也和商品社会的运行是一样的啊!

每个人做事的目的就是能对别人产生一定的价值,也就相当于商品会产生价格,而每个人又有自己判断事物的标准,也就相当于在商品社会中用户有各自的需求。

比如说:最近有个人膝盖受伤了,每天跛着去上班,他的朋友得知了这个消息,赶紧买了一支价格不菲的拐杖,亲自送给他说:“你上楼时小心一点,这样拄着可能会对膝盖起到一些保护作用。‘’伤者也连连称谢,但是内心深处却不想随时随地拄着拐杖,尤其是上下楼时用。

因为,在家已经休养了一段时间,诊断结果早已出来,不必手术,医生建议慢慢恢复。所以,自己拄着拐棍,在同事眼里,有些夸张,而且还给老板留下了身体不好还硬撑的印象,对他的工作的情况不用说也要打个折扣。

而另一位并不深交的朋友也看到了他的腿伤,仔细询问过后,给他提供了一处针灸理疗的电话,并说自己的朋友也在那儿扎过针,效果还可以,让他去试试。这位伤者虽然没有特别热情地道谢,但却通过电话方式及时和理疗医生取得联系,亲自去咨询并已经开始治疗了。

这两位朋友对伤者的所作所想都是从关心这个角度出发,效果却截然不同。

究其原因,只不过,两者都是从他自己想象出的对方的需求出发,
而后者却深得伤者之心。也许后者的建议也是个偶然,但在伤者眼中,这样不费一兵一卒的方法却让伤者以后会在一个合适的时机更多地想到回报后者。

友谊的小船就是这样说快就快的。

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就在昨天,我无意间看到了韩大爷的杂货铺有更文,进去阅读,当时特别有感觉,就赶紧把自己的想法快速地反馈给了作者。作者幽默地回复了我。没想到接下来,很快就有三十六位的读者阅读后发现了我的留言,纷纷赞了留言。我一时有些错愕,还有些遗憾地想:“如果这是给我的文章点赞那多爽!”

也是按照“需求决定价格’”这个理论,我们来分析一下:

倒推来看,韩大爷的粉丝因为喜欢他的文章才会在留言区点赞或留言,那首先说明,韩大爷这篇《你被明天吓破胆,无非是有懒又有危机感》确实写得深刻而精辟,使那么多粉丝喜欢。

妄自猜测一下,如果猜错韩大爷恕菜鸟妄言。

韩大爷也许注意到了阅读者的心理需求,即大多数能到简书来阅读或写文章的人,大多数都是对自己的目前并不满意,至少想通过一些努力比如学英语、写作、学习手绘等等技能进一步提升自己的中青年。

而在精进的路上,由于人的本性中有惰性、动摇、纠结这些特点,会对自己所做的事情产生一些阻碍,而韩大爷的文章把“活着还是死去,是个问题”这个道理,用形象而富含寓意的形式表达出来,非常过瘾,这也是韩大爷简文的一个特点,所以一时引发了众多普通上进中青年的的共鸣,所以文章瞬间被点爆了。

再看看我的意外之点:我也是因为产生了强烈的共鸣,憋得受不了,一跺脚,一咬牙,给自己一个了断:活该你纠结!受累或受罪选一个得了!这种情绪和简短、真挚的表达也是当时一部分阅读者的心声,仿佛借我之口说了出来,所以大家纷纷为我的留言点赞。

这就是我无意间也和简友们的内心需求不谋而合,所以我的这条犯二的留言就产生了价值,赢得了一个个可爱的大拇指。

那我在自己的写作方面能反思些什么呢?

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文|果枚

1.所写是给什么需求的人看的。

我就是那个长杆子的老头乐,他们哪些地方最想挠却挠不上,急得猫抓,而我看准了,帮他挠一下,那我不就是他宠爱了吗?特别说明的是,我真得是个硬撅撅的老头乐而不是个软海绵。不然不成骗子了吗?

2.我要用他喜欢的方式给他挠。

太重太轻都不好。怎样挠最舒服,恐怕只有自己用过老头乐才会有真正的体会了。

朋友总向我抱怨她老公没有责任感,和他没有共同语言,但是为了孩子也不能离婚。就这样我们俩怨妇边抱怨边生活。

很久没有和她散步了,我想我先在我老公那儿试试“需求决定价格”的道理。

写反思日志那天我突然发现,我竟然没有把这个问题放在最前面,后脊梁一阵发凉。如果我只是一头扎进提升自我,成长等等方面,而忽略了家和万事兴,那我再有钱又如何?

经过仔细回忆、详细书写,分析罗列完了可能是他的一些需求,我一改往日的抱怨,先主动地和他闲聊了他感兴趣的话题,然后我不像往日那样敏感而易怒,尽量不受他的情绪影响,而是平静地晨读,坚持日更,平静地和孩子沟通,鼓励孩子。才几天,我惊喜地发现他回家更早了,干家务也更主动了,我们的关系也不断地走向融洽。

其实,很多人都知道这个道理,为什么知道并没有做到呢?怕麻烦呗。

在我最寂寞最无助的时候,我遇到了他,一个比我大十多岁的已婚男人。说实在的,我开始根本看不上他。但他帮我找了工作,而且不要我任何回报,至少当时他是这么说的。

世间往往需要花时间和精力弄清楚的事情,比如别人的真正的需求,比如自己的真正需求,都是非常有价值的事情等等。如果不花时间去想,进而去做,再根据情况调整你的假设,再运用到生活中,你就会真的掉进了“只是看起来很勤奋”的大坑啦!


无戒日更挑战营第三天

他邀请我到他的公司上班,我拒绝了,我是不想给他接近我的机会。但我没有拒绝他吃饭的邀请。他约我出来吃饭、玩,我答应了,但吃完饭嘴巴一抹就回家,当然是他掏钱,每次都这样。我还告诉他有男朋友这一事实。我心安理得地接受他给我的好而不给予他任何回报。我想等到他花了N多钱、大放血之后,不让他占到一丁点便宜。用这个办法逼他远离我。于是我拼命占他的便宜(接受他的礼物、馈赠,吃他的喝他的),但他一如既往地对我好,从未责备我不懂“感恩”和“知恩图报”一类的话。我甚至故意气他说:80年代出生的女大学生就是这样,大多自私狭隘,自我中心主义,而且过于自我感觉良好,好象自己就是宇宙的中心,一切都围绕自己转。他还是没有放弃。我心软了。我知道他对我真的好了。遇到自己真心爱的人不容易。现在这世上,能为一个自己爱的人,不计后果地付出,实在是太难得了。

我接受了他为我介绍的工作。我默认他为我的情人。也许是日久生情吧,我渐渐地对他有了依赖,从而爱上了这个大男人。收到他的短信我的脸会变得很烫。他对我说,他爱上了我,可以为我离婚。他叫我宝贝儿,说无论最后咱们会怎么样,我认为你是我最爱的人,也是最值得我爱的人。和你在一起会有轻松和幸福的感觉。

我真的爱上了他,即使我是个不光彩的“第三者”,我也想追求。就像飞蛾,明知蜡烛会把它烧得焦头烂额,可还是愿意朝它飞去;就像螳螂,明知在和心爱的人交合后就会被吃掉,也不畏惧。如果是别人发生了这事,我会狠狠的骂她:你醒醒吧。没有结局的爱情,你到底想怎么样。但发生在我自己身上,我却糊涂了。感情的事情没有谁对谁错,说出来只是告诉大家,人生的路上总是要摔交的,只是不要太狠,那样会爬不起来,所以要爱自己对一点。

想想也是,人一辈子只爱一个人确实很残酷。我跟我男朋友是初恋,刚开始时,我就认定他是我的将来的老公的。但自从出了社会以后,才知道那不现实。也许我不是最爱这个已婚男人,但他最起码是我的精神支柱。也许,爱情有时真的没结局可言,藏在心中的结局才是最美好的。

  两难的选择

和他接触久了,我发现他在很多方面还是不如我的初恋男朋友好。他不是个坏人。他挣了不少钱,但他自己不乱花钱。对他自己很抠门,对我却很舍得。但我总想着一句话,那就是,情人有100万,给我1万元;男朋友有1万元,也许会给我8000元花,比例不一样。他总说他不在乎钱,但我觉得他很在乎,每次他都让我把我打车的票据留给他,拿去报销。

我常常想,在情人和男朋友之间,我该如何选择?(文/陈清华)

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